誘うのが苦手な人ほど、実は誘われるのを待っている！？
読者のみなさま、ごきげんよー
同人サークル The sense of sightのBLACKGAMERです
誘われたら喜んで行くけど、自分から声をかけるのは苦手！
でも、どうして苦手なんだろう？ ということに向き合うためのコラムです
俺の飲み会へのスタンス
- 誘われたら予定がない限り行きます
- もし予定があわなかったら別の日でセッティングします
これが、俺の基本スタンスです
だって、誘ってもらえたらすごい嬉しいです！
それに、一緒に飲みたいと言ってくれる人がいるのは幸せなことですから
でも、こんな考えの人は要注意です
『自分から声をかけるハードル』を無意識の内に高くしてしまっていることが多いので
なぜ誘うのが苦手？→誘ったのに断られるのが辛すぎる
「ごめん無理」と返事がくれば、まだいいほうです
返事がこなかったり、あいまいなままで終わることも多いです
- 予定がある
- 時間がない
- 気分じゃない
- 疲れてる
- お金がない
- 俺とは行きたくない
- 人数やメンツが微妙
誘われた飲み会に行かない理由なんて、いくらでもあります
でも、誘うほうだと目線が違いますよね
自分が誘ったのに断られてばかりいると
『そんなに俺といるのは楽しくないのかなぁ…』
という思考になってしまう人も多いのではないでしょうか？
俺は完全に気にするタイプなので、どうにも断られるのが苦手でした
だから、基本的に友人と呼べる人としか飲みにいきません
自分から声をかけたり、飲みに行こうと言うのも少数です
逆に、そうやって自分から声をかけている人たちは、自分にとって本当に大切な人で、これからも付き合いを続けたい人です
で、俺は断られることが苦手でしたが…
冷静に考えると、断られることって、べつに悪いことじゃないんですよね
だって、実際、何も損しません
労力といっても、本当に小さなものです
- メール１通
- ライン１回
- 顔をあわせての雑談１回
このどれか一つぐらいです
ダイエットのカロリーの消費にもなりゃしないぐらいです
しかも、断られたら罰金なんてことも、もちろんありません
リスクの可能性として、噂や陰口何かはあるかもしれません
でもね、食事に誘っただけでそんなことされるなら、仲良くなれません
相手に仲良くなる気がないことが分かっただけでよしとしましょう
仲良くなれない人間とは、何をしても仲良くなれない
俺はそういうあきらめを理解することで、少しだけ気が楽になりました
逆に、相手の誘いを自分が断るのも、礼儀を失してなければ悪いことじゃありません
どっちも、お互いに無理をする必要はないですし、都合がいい時に行けばいいです
どうして断られるのが恐い？→相手に拒絶されたと思うから
相手に拒絶されるって一番しんどいですよね
いろいろ考えてみましたが、俺の場合には、これでした
誘ったのに相手が断る＝自分が相手から嫌われていると思ってしまう
だから、誘うという行為がとことん苦手でした
「何この人」と思われるんじゃないかと思ってしまってビビる
そういう意味では、あまり仲の良くない人に自分から話しかけるのも苦手だったりします
逆に話しかけられたら嬉しくてたくさん話します
極端すぎるだろ…という意見もあると思います
が、俺は一時期は割と本気でそう思ってましたし、今でも抜け切れてません
でもね、その考えを壊す的確な指摘をしてくれた人がいました
誰かを誘うときに『俺は100%行くのに、どうして来てくれないの？』 って考えが無意識にでも出てるんじゃないの？
誘うときに、自分と同じ価値基準を相手にも押し付けてない？
まったく自覚はありませんでしたが、言われたときには衝撃でした
たしかに、言われてみれば、いくつか思い当たる節はあったのです
「どうしてこうなんだろう？ 自分だったらこうするのに」
- 断るだけじゃなく、空いてる日を教えてくれたらいいのに
- 既読無視やメール無視なんて、どうしてするんだろう？
相手が自分じゃないからこそ、一緒にいたかったり飲みに行きたいのに
なのに、相手に自分と同じことを求めてしまう
そんなポイントが自分にあったのではと振り返ると、反省部分がたくさんありました
誘うことができない人、誘って断られたら二度目は誘えない人へ
- 俺なんかに誘われて迷惑だったら申し訳ないから誘わない
- 嫌がっていたら申し訳ないから誘えない
相手のことを考えて自制するというのは、素晴らしいことだと思います
でも、もう一つ、自分のことも考えてください
あなたは、その人と時間を共有したいですか？
一緒にいたいと思えば、時間を置いてまた誘えばいい
そう思わないなら、今までのとおり誘う必要はありません
しかし、やたらめったらに誘えばいいのかといえば、それも迷惑になります
なので、自戒の意味もこめて目安を書いておきます
あくまで私の基準ですし、別にきっちり計って行動はしてませんが
本当にどうしていいか分からないよ…という人は参考にどうぞ
- 誘った後に返事の催促はしない
- 誘うのは月に一回まで
- 三回誘っても無理なら一ヶ月以上の期間をあける
- 相手が嫌がったらもう誘わない
俺はこれでも仲良くできない人なら、もう無理だなとあきらめます
自分の基準を作って無理ならあきらめるというのも一つの方法だと思います
仲良くなるときに『無理』をしたら、これから先も無理をする必要がある可能性が高いです
無理をせずに仲良くならないと、後々に破綻する…なんてこともあります
なので、無理だなと思ったら、そこはあきらめる勇気を持ちましょう
仲良くなりたい気持ちと積極性は大事なこと、大切にしましょう
人を誘うという行為は、それなりにハードルが高いと思います
でも、もっと仲良くなりたいと思う人がいれば…
それが同性であっても異性であっても、自分から声をかけるのが一番です
私は、あなたともっと仲良くなりたい
そう言われてＮＯだと言われたら、きっぱり諦めましょう
でも、喜んでくれる人もいると思うので、その人とはたくさん仲良くなりましょう
というわけで、もし、俺から飲み会誘われたら、気軽に断ってＯＫです
そんな壮大な伏線を用意しましたので、そのうちオフ会を企画したいと思います
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今では、おかげで既読スルーされてもくじけなくなったよ！
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本当に至言だと思います、ここで嫌がられたらその先の縁はないのです
これを知ってからは、可愛いとか素敵だと思ったことを口に出す抵抗が減りました
考えすぎなのではなく、前提が間違っている可能性もありますよ、というお話です
どんなに打たれ強くなっても、打たれたら痛いんですよ…
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